|
Témaindító hozzászólás
|
2006.10.06. 12:17 - |
| Hogy mindig jó kedvetek legyen :) |
[54-35] [34-15] [14-1]
A parancsnok felsorakoztatja a legénységet, majd hosszában alaposan végignéz rajtuk.
Meglátja, hogy az egyiknek az orra nagyon kiáll a sorból.
Odamegy, fogja a kardját és levágja.
Ezután megkérdi:
- Fájt?
- Nem fájt! - feleli a katona.
- Miért nem fájt?
- Mert én Napóleon katonája vagyok!
- Helyes! - mondja a parancsnok.
Tovább nézi a sort.
Meglátja, hogy egyikőjük füle igencsak kilóg a sorból.
Odamegy, levágja.
Megkérdi: 
- Fájt?
- Nem fájt! - feleli a katona.
- Miért nem fájt?
- Mert én Napóleon katonája vagyok!
- Helyes! - mondja a parancsnok és tovább vizsgálódik.
Meglátja, hogy egyik emberének a cerkája nagyon is kilóg.
Odamegy, levágja, majd kérdi:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert a hátsóé volt.
  |
| melyik az az állat, amelyik tapsra hal meg?! hát a szúnyog :-p |
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az én fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény én tőgyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja! |
Megy Ruhat az erdőben. Jön vele szembe a farkas. Azt mondja neki Ruhat:
- Na farkas, most megeszlek!
Azzal hamm, bekapja a farkast és megeszi. Megy tovább Ruhat az erdőben és most meg a medve jön vele szembe. Neki is mondja Ruhat:
- Na medve, most megeszlek!
Hamm, be is nyeli a medvét és megeszi. Tovább ballag Ruhat, egyszer csak szembe jön vele az ember. Ruhat ismét:
- Na ember, most megeszlek!
Mire az ember:
- Nem, én eszlek meg téged! Hamm, megeszi Ruhatot.
Mi ebből a tanulság?
Hogy nem a Ruhat eszi az embert!
|
Lol amúgy Pityke vagyok... looool :D Bocs csala, bennemaradt a böngészőben... xD
Bocs, kicsit nagy lett :D |
Loooooool :D
Na én meg fórumoztam, és találtam:
A fütyi kérelme...
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben először mindig a fejem dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Magas hőmérsékleten dolgozom,
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- Kis erőkifejtés után elszenderedik,
- Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
- Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
- Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell,
hogy munkába álljon,
- Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. | |
| Csokié nagyon nagyot ütött :DDDDDDDDD a fotelban landoltam... |
| ezt ma hallottam: Szőke nő hasít az új Ferrarijával, még a szerpentines úton is dönget, majdnem a szakadékba taszít egy kamiont. A kamionos bedühödik utána ered és megállítja, kiszállítja a nőt a kocsijából és rajzol neki az útra egy kört, h abból ki ne merjen lépni. Fog egy bézból ütőt odamegy a kocsihoz és betöri a lámpáit. Megfordul, látja h a szőke nő kuncog.. leüti a visszapillantókat is hallja a nő már hangosan nevet.. erre szétveri a motorháztetőt.. megfordul.. a szőke nő a földön fekszik és a hasát fogja a nevetéstől. Odamegy hozzá és megkérdezi.. "Hölgyem, maga miért röhög? most vertem szét a vadiúj ferrariját!" Erre a szőke: "Igen, de amíg elfordult többször is kiléptem a körből.." |
| A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen! |
| Hogy veszti egy a királynő a szüzességét? ............Apródonként ! ááááááááááááááá :) |
Rájöttem hogy lehetne 20centis farkam :D
Félbehajtom!!! xD |
| Ne nézz ilyen bután mint orángután----------szopás után!!!!:D |
| csak most olvastátok el!? lol... |
| Ketten vadasznak az erdoben, az egyik hirtelen osszeesik. Szemei
uvegesek, nem lelegzik. A masik ficko elokapja a mobiltelefonjat es
tarcsazza mentoket, es remulten segitseget ker.
- A baratom osszeesett es meghalt vadaszat kozben!
- Csillapodjon le, kerem. Eloszor is bizonyosodjunk meg rola, hogy a
baratja tenyleg meghalt... A telefonban csond, majd az operator egy
puskalovest hall. Azutan ujra a vadasz van a vonalban: -Eddig rendben,
es most? |
| Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgalat utan visszamegy az erdobe, a tarsai kerdezik
kivancsian, hogy mi volt. Hat a doki azt mondta, hogy toljam le a
gatyamat, azutan hajoljak elore. Majd bal kezzel megfogta a vallam es
jobbal meg turkalni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kezzel fogta a
vallam es bal kezzel... Nem... Ket kezzel fogta a vallam... A KURVA
ELETBE!!!!!!!! |
[54-35] [34-15] [14-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
